枫叶的小窝

这两天不知道怎么了，像上了发条一样，不困，还特有精神。挺早的就躺下了（夜里2点），愣是翻来覆去的折腾到快4点才睡。早上8点多被一个电话叫醒了。这一天过的竟然一丝睡意都没有。太神奇了……我从来没有这样过。。

 

工作还没着落。。。白天看一大学同学的日志，说不喜欢现在的工作，可是又不知道自己喜欢什么工作。别看我没工作，但是确实这个想法我很认同。你说我找个什么样儿的工作呢？本专业？这个确实不喜欢；其他专业？人家不要。按说现在择业难，不是我挑工作，而是工作挑我。可是我无法想象自己每天面对不喜欢的事情特别认真的研究。要不说矛盾呢。这追根溯源就到了中国教育……不说了，身在中国，就得受这种教育，没办法。最近总觉得艺术细胞在蠢蠢欲动……好几年没碰过的钢琴，忽然想捡起来。好几次看到她被遗忘在家中的某个角落，忽然觉得心酸。从小一直喜欢美术，其实现在也是，只是中学过后就一直没再拿过画笔，现在也只是用photoshop做做图过瘾。去年翻出了几块石头和篆刻用具，刻了个小玩意儿。我不知道这是闲的还是怎么了。可能是闲的……不过，现在要是让我看点儿书可费了劲了（除了小说和各种杂志），一个星期估计也就看10页。。。

 

中国确实步入了老龄化社会。朋友的爷爷去世了，隔壁的爷爷也去世了。爷爷奶奶那一辈人正在缓缓的离我们越来越远……

 

啊，我是闲的慌，关注了一下快乐女生，你们鄙视我吧鄙视我吧。不评价任何参赛者，只是觉得包小柏真有种，不知道是安排好的还是真性情。几个评委我倒是挺喜欢的~

 

最后这段儿留给安然和玎儿。我觉得写在上篇博文的回复里，你们俩肯定看不见。你们俩什么时候有时间咱见个面啊。安然啊，109当然会有人啊，还有帮人上学呢不是，那不是一座空房子啊。。。

 

伴随我写完博文的音乐是MJ的U R not alone。听的我好伤感……好好的就走了，才50岁，可惜啊可惜

一上来老娘要说一件令我很不爽的事情——考研！这已经是我第二次考了，比起第一次没怎么复习，这回则用功了许多。从9月份开始，每天跟某鱼同学首图的干活！早九点到晚五点，你们瞧我比上班族都朝九晚五，天天如此。想当年上学的时候，老娘都没这样规律过。考完当天的感觉，欲哭无泪呀……我这是图什么啊？我到底图什么呀！还是先过节再说吧，过节要紧。。。

 

过节当然要紧了，老娘都第二个本命年了！本命年诶，必须整点儿红绳、红内衣、红内裤、红袜子啥的。手腕上戴的红绳是鱼几年前为了教刀刀给我编的，今年她又特意给我搓了一根红腰带，还给我买了双红袜子。不过据说，本命年里的红色要姐姐送才好，SO，我改口叫丫鲍慧姐姐了。至于红内衣、红内裤，妈妈送的。这比姐姐还姐姐了吧。哦，对了，之前我还看上一双NIKE的小红鞋，想一红到底嘛！不过试穿之后的效果太你妈傻逼了，可我就是想在节前整双新鞋穿，于是逼着我妈给我买了一双NIKE360的小银鞋。为什么说逼呢。。因为我可爱的妈妈，说我马上就要参加工作了，要给我买双好靴子，拖着我在新世界一层转了半天。可我对着那些职业靴子横看竖看，就是看不顺眼。整的她没辙了，放话说“得得得，就给你买那破球鞋吧。”

 

按说我都老大不小的了，用小兴说玎儿的话“又不是十七八岁的小姑娘了，追什么星啊”。是呀，我不是十七八岁了，可是我的心依然年轻！趁着年轻我得多折腾折腾，省得老了之后没时间没精力了后悔。玎儿说回忆起追她儿子的时候，觉得自己的那些行为简直太傻逼了。也许以后我回想自己的这些行为的时候也会哭笑不得，但是自己心里喜欢什么只有自己知道。心往哪里去，不受控制。我可以安慰自己——把这个当成是目前生活空虚的填补。嗯，的确，现在的日子太空虚。整天没有事情干，却还不着急找工作。经过老娘长期的思考，终于找出了答案，那就是，我还是想念学生生活，迟迟不找工作的原因，也许就是心中还存有一丝考研成功的念头。即使这是不可能的，但总还是这样想着。心往哪里去，不受控制……

 

最后我来畅想一下未来，想想找什么样的工作。去年，在玎儿说出她心目中理想的工作的时候，忽然发现跟我想象的惊人的相似！虽然她现在的工作跟我们心目中的理想工作差的十万八千里。我目前的想法：一个小的办公隔间，能上网，早上给我当天的任务，晚上交给上司，走人……当然，我清楚的知道，这样的工作根本不存在。。。可是允许老娘想象一下吧。

 

哦了，抽风完毕

     奥运会后，生活出现了一段慌乱的节奏。家——图书馆——家，吃饭——看书——吃饭——睡觉。这样的生活使我特别慌乱。上学的时候都没有过这样。慌乱的看书，慌乱的吃饭，慌乱的回家，慌乱的睡觉。感觉一切都毫无乐趣。

     哥们儿姐们儿们都去工作了。看着他们繁忙的身影，我应该高兴的，可心中忽然感到一阵慌乱。不能像在学校那样自由使我慌乱，不能像以前一样随时跟你们出去使我慌乱，不能再肆无忌惮的大放厥词使我慌乱。我明白，这慌乱始于内心的空虚。

     我会经历这种慌乱的生活，也必须经历它。只是，慌乱过后会是平静吗？怀着一颗平静的心去生活，去学习，去面对新的一天。

     慌乱的时候我喜欢翻翻相册，看看以前的照片。看到小学的他们，中学的他们，大学的他们，默念他们的名字。不知道他们都在哪儿干些什么……

     把小学的秩事抛给玎儿，跟她念叨念叨我的童年。猛然间发现小学的我那么具有喜感！长的也喜感……

     小秘当到第三周的时候，问题出现了，开始厌烦了，开始无所谓了，开始不要脸了。

     没想到跟朋友调侃时的一句玩笑话“我感觉我要有病”成真了。星期二的时候，嗓子已经疼到不行，鼻子已经憋到抽筋儿。在这种情况下，我还要奋不顾身的去工作，去说，去喊，去笑。

     这周的工作量大，平均比上周多出一半来。联系的都是大客户，知识层次比较高。很少有特别暴躁的，都很有礼貌。这在心理上给了我莫大的力量！但是，拒绝的概率也提高了……一天能有俩人答应就不错。如果有四个以上答应，那一定是我们家祖坟冒青烟了！每天下班的时候，我都是哑巴，到了家一句话都不想再说了，看着电话就反胃，听着电话响就恶心，接电话就“喂，您好”，认不认识的全一样。

     每天上下班在公交车上的任务就是嗽嗓子，一声响比一声。估计边儿上的姑娘小伙儿们心里一定都在骂娘。我是想戴口罩儿来着，可这大夏天的有点儿热。

     可能是发现我业绩下滑，于是主任天天坐在屋里监听我。这回是一点儿懒都偷不了了。得嘞，豁出去打吧。一个个的，哎呦，嗓子这难受……

     刚才玎儿还在MSN上跟我说“你马上就解脱了”。解脱个P啊，还半个月呢。其实，早在第一个星期结束的时候，我就仔仔细细认认真真的看了一遍日历，发现这个月居然有5个星期，MLGB！怎么别的月份就都是4个礼拜的？！我要挣钱，我得坚持，不坚持就没钱挣。不就是不拿自己的嗓子当嗓子么？不就是不要脸么？不就是明明不愿意还得表现出特喜欢么？

     所有人都是钱的奴隶，你不哄着它，它就不是你的

     第二个星期了，每天的工作啊，就是不停的打电话打电话！打的我很是烦躁！每天翻来覆去的就是那么几句话，连个花样儿都没有。连给我奶奶打电话第一句都是“喂，您好”官方腔，后来反应过来才叫了声“奶奶”……

     这周像中了邪一样，每天都会碰钉子，每天心情都会阴郁一阵子。尤其是从周三下午开始，每天都会碰到很彪悍的客户，一上来就很大声的质问“你们平安到底怎么回事儿啊？麻烦你们先管理好自己的工作……”之类的。搞的我内心很郁闷。于是，在单位玩儿了两天的手机。周五实在忍不了了，趁主任去见客户的功夫，俺悄悄的溜走去逛街了。

     真是不知道接下来这半个多月，还要我打什么样的电话。我要怎样打啊？真是不想再被别人骂了。前半个月，我成功的约了几个客户，主任很满意。可是后半个月没有了热情的我，还能成功的约见客户吗？十分想再约上几个客户，可是电话我又不想再打了。真是虐心啊！虐死我算了。

     眼看着就要到明天了，于是又要去不要脸的打电话了！